DIARIO DE UNA INSATISFECHA

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él.

¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!
Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan... ¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..
¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice: - Cariño... tú te has saneado las puntas...

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales.
Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.
Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras...
Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota...Yo destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más... yo: No, de verdad que éste me gusta...
Y él: - Jo, eso lo dices para que nos vayamos...
Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo, con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.

¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Ysalgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto...
Que me dan ganas de decirle:
¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios...
Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...!
El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?
Sí!
Pues se ha desteñido todo!
¿Sí? ¿Y estás enfadado?
Pues sí! Con Balay!
Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!
Recuerdo una vez que le dije:
Ay, cariño. Me veo gorda. No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
¿Todo el mundo se ve gordo? No, que te ven a ti.
Pero cuando ya toque fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:
Venga, arriba, cariño..! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!
Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie...
Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal' Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta.

El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago 'clic' y pongo Gente. ¿Qué? ¿Te jode? va y me dice:

No, cielo, no te preocupes.. Si los penaltis son una lotería..
No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: 'A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco.. A quien debería ligarse es al director...! Oye! a ver si va a ser gay' Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo...
Tú le dices: Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...
Y te contesta: Sí, pero... tiene los tobillos gordos
Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta.
Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir:
Cariño, lo que quiero es dormir!
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él:
Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.
Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
Cariño, cariño... quítate las bragas... Y yo toda emocionada: Huy...!
¿Qué te pasa?
Que voy a poner una lavadora ....

19 mi opinión es...adelante!:

Juan Nadie

para poner la lavadora a las 4 de la mañana al volver de fiesta ... yo soy tú y lo dejo en ese mismo momento.

inma

pues si es asi.. o parte es real disfruta... que quizas es el principe que comentaba doc en su post el otro dia...


no digo más.. por si se asoman menores...

Rachel

Absolutamente ficción...en la diferencia está el gusto...:)

Max

Muy bueno, buenísimo Rachel!!!
Digno de una versión femenina de Lenny Bruce,Jojojojo... Me parto :-DDD

Bsss

Te susurraré...

Jajaja.
Qué bueno!!
Ya empiezo el día mejor.

Besos.

Adolfo Payés

Perdón por mi ausencia de estos días.. no me siento muy bien de ánimos.. Ya mas tranquilo me pondré al día con sus blog.. mas adelante.
Lo siento.

Un abrazo
Saludos fraternos..

Lunna

Yo me subiría por la pared con tanta perfección, pero seguro que a mas de una le encanta.
Muy bueno tu relato.

Besos.

Lunna.

Roberto

Muy Buenooo¡¡¡¡

Si existe¡¡ melo pido y me paso al lado oscuro, jajaja ¡¡¡

Juankir

efectivamente, es un gay con un pene eléctrico

el chulo

te remito a lo que debe ser un hombre segun los chicos de muchachada nui.
preguntale al (afortunadamente) imperfecto de los cojones con el que duermes; el te proporcionara el enlace y sino, que te lo cuente.

Shang Yue

los humanos no llevan bien los extremos, necesitan siempre una de cal y otra de arena... para compensar

Ornitorrinco

Vaya, búscate un amante. Yo soy todo animal.

Un beso con lengua y una caricia con pico.

Rachel

max, una pequeña sonrisa con chascarrillo!;)
Te susurraré,hola!!!
lunna si al final en la diferencia...verdad?
Roberto,tranqui,no existe!
Juankir sea lo que sea sería un pesado!
chulo no hace falta que me enseñe el vídeo, lo he visto y es aquello de que tiene que oler a...y a culo,no?:)vaya tela, "tipical espanis".
Shang Yue desde luego lo poco gusta lo mucho cansa y que inconformistas somos...
Ornitorrinco ya lo tengo y muy bueno!

Taty Cascada

Rachel.
Me he reido con tu relato, es que ya me parecía todo digno de un extraterrestre,si existe algo que no soporto es la perfección en las relaciones de pareja. Como buena aprendiz de pintora, siempre recuerdo que los colores opuestos son complementarios, y eso en las relaciones humanas, es igual.Tengo un amante oon el cual discutimos y nos mandamos a la punta del cerro, pero horas más tarde nos deseamos, nos llamamos y caemos en una adorable reconciliación.
Eso es vida...
Un beso.

Mildolores

Buena forma de volver a tu blog, jajajaja.

Por cierto ¿de que iba la cosa? no pillo ;)

.......

una cosa no entiendo, porque sea perfecto ya tiene que ser gay??????

Ramón Doval

Creo que me he enamorado...

Anónimo

Si esque me encanta...mas viendoque casi es verdad!!!!
ya sabes...SI ESQUE NO CAMBIA...
jajajajajaa (TUKY)

Anónimo

ya no se sabe lo que quereís, si es bruto porque es bruto, si es dócil porque es dócil. ayy! mujeres, soys complicadas, que no digo que los hombres no lo seamos, que también lo somos.

Una pregunta, sigues con el?

Oli

un beso

 
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